здорово! весело!

Растет Мобильность! Тарифы на ваш выбор:

ЭКОНОМНЫЙ - вы платите всего 3 у.е. в месяц и получаете неработающий телефон.
СЕМЕЙНЫЙ - все разговоры в пределах квартиры стоят в два раза дешевле.
ДЕТСКИЙ - раскалывание мобильным телефоном одного ореха стоит всего   1 у.е.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ - вам целый день звонят, но попадают не туда.
БОЖЕСКИЙ - предназначен для служителей культа. За один звонок владелец телефона отпускает компании один грех.
ЖЕНСКИЙ - вы говорите сколько угодно, и вам это ничего не стоит, потому что за все платит муж.
ВОЕННЫЙ - телефон работает только в военное время и комплектуется связистом, который зажимает зубами проводки, идущие к батарее от телефона. Замена связиста производится раз в два года.
ПЕНСИОННЫЙ – после одного звонка вся пенсия абонента оказывается на счету компании мобильной связи.
СТУДЕНЧЕСКИЙ – абонент ни хрена не платит, правда ему ни хрена и не слышно.
РЕКЕТИРСКИЙ – за каждый звонок вам платит компания мобильной связи.
ЖЛОБСКИЙ – комплектуется телефоном, имеющим одну кнопку.

Отредактировано Яна (2007-02-08 09:35:06)

Яна  Уже и на химию не страшно идти!
:yes:

Корреспондент:
-раскажите мистер Каримофф, как вам удалось стать одним из самых богатых людей в мире?
Каримофф:
-Видите ли, я никогда не считал чужие деньги...такими уж чужими!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон 40 тысяч цветов и полифония.

В ювелирном магазине:
-Сколько стоит это кольцо?
-10 тысяч.
-Кошмар! А вот эта цепочка?
-Два кошмара, мадам.

Женщина с каждым годом становится все краше, но времени по утрам на это уходит все больше... 

-Ребята, есть хочется, умираю просто!
-Серега, мне для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?!

Ништяк! Наконец то и вы здесь наследили! А еще подобные темы есть?

Реклама:

Обожаю рекламу! Жаль, только ее все время фильмами прерывают…
Смотришь рекламу – чувствуешь себя человеком!
«Господа, прекрасный маршрут для путешествий вам предлагает фирма «Иван Сусанин»…»
Туристическое бюро «Герасим» приглашает вас в плавание на теплоходе «Муму»...
Иногда до того рекламы насмотрюсь, чувствую – все! Сейчас мне будет эффералган упса. Голова уже как дирол с ксилитом, в глазах - бленд-а-мед!
«Куплю! Сниму! Продам!»
«Всего за сутки построю вам дом и в нем же пропишусь!»
И тут действие переносится в метро. Стоит машинист поезда и говорит:
-С самого первого дня работы в метро я учился самому главному – жрать «Сникерс»! А поезд как вести  дот сих пор не знаю.
И хряп полбатончика! Во, фильм ужасов! 
Мне еще нравится опера про бальзам «Биттнер». Старички и старушки нам сообщают:   
- Я пью бальзам «Биттнер». Утром рюмочку, днем стаканчик, вечером кружечку, и у меня такое хорошее настроение…
Так и хочется сказать: дед, пей водку! Настроение будет еще лучше, потому что водка дешевле…
«Жилет»! лучше для мужчины нет…» Представляете, как бы рекламировали бритву «Нева»? «Нева»! День пройдет - и вы вдова!»
«Банк «Прорва» - это твой банк! Только мы гарантируем две тысячи процентов годовых при доходе пятьсот процентов с ежемесячной выплатой вам ноль целых хрен десятых!»
Да, с нашей рекламой одуреть можно. Но без нее – с тоски помрешь!

(Леонид Французов)

Да на здоровье! Всегда рада помочь людям поднять настроение! 

Больному требуется уход врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
После того как заплатишь зубному врачу за лечение всех своих зубов, остается только положить их на полку.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1)чистите их два раза в день;
2)посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3)не суйте нос не в свое дело.
***
-Доктор я умираю!
-Сейчас помогу... 

Всегда пожалуйста! 
Получил производственную травму на работе – ударил палец о палец.
***
- Папа, а кто такие алкоголики?
- А вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их там восемь. Понял?
- Ага, только там две березы…
***
Сын:
- Папа заспиртуй таракана!
Отец:
-Х-х-х-х (дует).  На, сынок, играйся… 
***
Мужик утром с бодуна смотрится в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
***
Врач спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*** 
- Доктор я умру?
- Хуже, мы будем вас лечить…
***
- Куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- А мы еще и не приехали!
***
Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет – последнее достижение человечества, здесь располагаются 5 клубов, 2 пляжа, 15 саун… А теперь попробуем со всей этой фигней взлететь… 
***
Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе конец всем… Вдруг слышится тихий голос какого то мужчины:
- Вот так всегда – как теща не нужна так она тут, а как нужна, так ее нет.

-Мама! Мне исполнилось 16! Значит, теперь я могу покрасить волосы прядями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, носить высокие каблуки…
- Знаешь, Костик, лучше не надо.
***
Муж и жена перед телевизором:
Жена:
- Ну что хорошего  в этой Клаудии Шифер? Ну сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вынь силикон из груди и на кого она будет похожа? 
Муж:
- На тебя…
***
Реклама слабительного: « Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…!»   
***
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже… 

Поймала девочка-даун золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?...

Правила, с которыми не до смеха:
1) Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2) Водитель должен вести деньги сотруднику ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
3) Увиден позади себя машину ГИБДД, водитель обязан прижать машину к обочине, остановиться, лечь на асфальт, лицом вниз, вытягивая в руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя:  «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы пока не утихнет звук  отъехавшей машины.
4) В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен остановиться сам и спросить, что случилось, почему не остановили?
5) Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с чаем и смену теплого белья на случай, если сотрудник ГИБДД замерз и проголодался.
6) При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «товарищ офицер!», к офицерам – «товарищ генерал!».
7) Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать на коленях.
8) Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше, чем инспектор ГИБДД
9) Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
10) Водитель может быть отпущен, только если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

прикольно!!!