Алита
будет, если Вам это интересно) 

Я очень люблю эти минуты, когда, к примеру, вечером выходишь на крыльцо, или широко раскрываешь окно и долгие часы сидишь на подоконнике, или, как сейчас, бежишь в сад и дальше, дальше от душных комнат, нудных бесед с родственниками, забываешь давящий зной дня.
Я люблю ночную прохладу и то чудесное чувство безграничной свободы, что она мне дарит.
Только ночью я свободен по-настоящему!
Но впервые я испытал это чувство, когда понял, что слова «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого» - не просто слова. Поняв и приняв их, я мысленно определил границы своей свободы – и они на удивление оказались безграничны! Именно мое приятие и понимание раздвинуло их далеко друг от друга, и я совсем перестал о них думать, потому что они совершенно надежно поселились в моей голове и, что удивительно, в сердце/душе.

Нынешняя ночь чудесна. И чудесна вдвойне оттого, что завтра утром мне необходимо проснуться на работу, а я еще столько собираюсь успеть сделать!
Я работаю (уже почти год) в игровом клубе. Я не могу в точности сказать, нравится ли мне моя работа, или нет. Но она позволяет мне исполнять мои маленькие прихоти и это, наверное, главное.
Она в определенной степени делает меня свободным.
Благодаря ней у меня есть свобода выбора: куда пойти, или что купить. Я это очень ценю. С тех пор, когда я заработал свои первые небольшие деньги, я получил возможность делать то, что мне нравится. Тот день стал для меня памятным, важным, и он имеет свой вкус – вкус Pepsi.
Я люблю этот напиток. Люблю его неповторимый сладковатый привкус на губах, когда сам он уже закончился. До дрожи приятно закусить губу, коснуться ее языком и вновь насладиться моментом.
Это для меня и есть «вкус свободы».
И я до сих пор пью только этот безалкогольный напиток.
А еще пью растворимый кофе в пакетиках «3в1». Я стал самым счастливым на земле человеком в тот день, когда смог позволить себе купить первую упаковку этого кофе. В ней были что-то около пятидесяти пакетиков «кофе с коньяком», и в первые же сутки я выпил с дюжину из них, получая неземное удовольствие от каждой чашки.
Я упился им до такой степени, что к вечеру почувствовал себя не совсем здоровым и полноценным гражданином, но это не умалило моей радости.
Счастья было столько, как и в день, когда я выпил свой первый Tuborg. Как вы уже догадались, я принципиально покупаю только это пиво – мне очень нравятся его рекламные ролики. Не отрицаю, что есть пиво лучше этого, но я верен Tuborg’у так же, как Pepsi и быстрорастворимому кофе .

Кажется, я начинаю понимать, чего хочу от этого вечера.
Сегодня прохладно, как, впрочем, и всю последнюю неделю, поэтому идеально было бы согреться бутылочкой любимого пива. Да. И пару сигарет к нему.
Вообще-то я не курю, но мне кажется, что пить пиво или кофе и при этом курить – не то чтобы совсем изящно, но красиво. Да, у меня странное чувство красоты.
Кофе и сигареты. Пиво и сигареты.
Они дарят мне ощущение некоторой приятной отчужденности и иности, когда пьешь пиво/кофе и выпускаешь в ночное небо сигаретный дым в то время, как вокруг все давно крепко спят.

Ну вот, теперь вы знаете обо мне немного.
Я, наверное, буду рассказывать еще. Просто потому, что мне хочется говорить. Не важно, услышите ли вы меня. Если услышите, то, скорее всего, будете разбираться во мне даже лучше, чем я сам смог бы в себе разобраться. Не зря ведь говорят, что со стороны виднее.
А еще я не прошу от вас ответных откровений. Мне они не нужны. Возможно, я и спрошу у вас что-нибудь, но не сейчас.

Потому что сейчас я уже выбрался из своего сада. Я сделал это очень грамотно, меня никто не услышал и не заметил, как, впрочем, и обычно.
Теперь я стою под открытым небом.
Перед тем, как продолжить путь, я долго рассматриваю его и звезды.
Знаете, мне никогда не удавалось найти в небе больше одного созвездия – Большой Медведицы. Я даже маленький Ковш без посторонней помощи не вижу. И еще я так и не понял, какая из звезд – Полярная. Если я нахожу в ночном небе какую-нибудь яркую звезду, то спустя минуту рядом обязательно обнаруживается еще одна не менее яркая. Когда я переключаю внимание в третий раз, мне это надоедает и я, распрощавшись с луной, даже если ее совсем не видно, продолжаю путь.
Повторив паруминутный ритуал общения с космосом, иду дальше. Проулок, на котором находится наш дом, очень короткий; буквально через минуту я выхожу на новую корявую улочку. По ней я буду идти до улицы, на которой находится нужный мне магазин. Сплошные повороты! Настоящий лабиринт. Первое время было трудно сориентироваться.
Странно, но мысли о небе и звездах меня до сих пор не покинули.
Я задумался о вечном.
Впрочем, рано или поздно каждый из нас думает о подобных вещах.

Вспомнилась моя последняя поездка к родителям матери в село. И дом бабушки. То, каким он стал, повергло меня в ужас. С бабушкой жила моя тетка со своим внуком. Я никогда не испытывал особенных родственных чувств к этой женщине, а после увиденного начал ее презирать.
Дом, в котором я провел детские годы, теперь похожий на хромую плешивую псину, оставшийся без присмотра (и это у здоровой женщины!) сад, разваливающиеся заборы и изгороди – все это не придало теплоты моему к родственнице отношению.
В мой последний приезд все показалось ужасно обветшалым и обмельчавшим.
Дом живых, который уже давно мертв.
Как старая мумия, у которой только скелет и остался, но и он готов в любой момент превратиться в горстку праха и смешаться с вечностью.
Кошмарное зрелище, не желая больше видеть которое, я запретил себе даже думать еще об одной туда поездке.

Но хватит о грустном.
За мыслями я совсем не заметил, как оказался на финишной прямой – до магазина еще несколько минут.
Вечером мало машин. А те, что проезжают мимо, кажутся безумно потерянными. И еще как никогда они представляются мне вполне мыслящими существами.
Я люблю красивые автомобили.
Я вообще люблю все красивое (в моем понимании). Всегда ненавидел уродство и всяческие изъяны. До дрожи.
Я, естественно, умею водить. Но своей машины нет (да и не нужна она сейчас), а отец нечасто дает мне свою. Мало практики, но большие запросы тем не менее имеют место. И меня это совсем не напрягает, а об остальных я думать не хочу.
Помню, очень давно я увидел шикарный черный Митсубиши – мое сердце было покорено. Ни до, ни после этой «встречи» я не любил другие автомобили. Он единственный .
Знаю, что если однажды решусь купить себе машину, буду непременно искать такую, пусть даже она выйдет (или уже вышла) из моды или станет не престижной. Неважно.
Понимаю, то, что скажу сейчас - слишком ответственно, и тем не менее – я верен своим чувствам и впечатлениям.
Но это касается только вещей.
С людьми, и уж тем более с девушками, совсем по-другому.
У меня к ним (людям и девушкам), наверное, завышенные требования, но отказываться от них или хотя бы снизить планку я опять-таки не собираюсь.

С какой девушкой вам бы понравилось встречаться?
Трудно ответить на этот вопрос, не правда ли?

У меня было много разных девушек, но среди них пока не встретилось ни одной, с которой бы хотелось быть до конца искренним и таким же верным ей, как и хорошей машине.
Среди моих девушек были такие, которых бросал я, были и те, которые бросали меня. А с одной из моих бывших девушек у меня даже сохранились дружеские отношения. Наверное потому, что наши отношения не успели превратиться в нечто достаточно серьезное, хотя она и была ближе всех к образу той единственной и идеальной, что существует в моей (да и у каждого из нас) голове.
Мои отношения никогда не продолжались дольше трех – максиму пяти месяцев. Это предел.
Я не ищу для себя спутницу-сверхчеловека. Да и все мои «пунктики» вполне приземлены. Я бы даже сказал гуманны.
Я ведь почти не смотрю на внешность.
Нет, я совсем не противоречу себе и своей любви к красивому. Девушка должна быть милой не только внешне, но и за душой ведь что-то должно быть. Зачем мне пустышка с полуметровыми ресницами и ногтями?! На одну ночь?.. разве что. Дольше рядом с такой я бы не вынес.
Девушки – существа непонятные и ужасно коварные.
Главное – чтобы человек был хороший.
А хорошими они бывали первое время, пока моя голова шла кругом от избытка чувств, и я ухаживал, ухаживал, ухаживал.
Мои ухаживания тоже красивы. Ведь я не люблю серости и однообразия.
И хотя я стараюсь убедить окружающих меня людей в том, что я совсем серый и непримечательный, я умею быть неожиданным, чем порой шокирую их. У меня, бесспорно, есть фантазия .

Ну вот..
Я наконец достиг своей маленькой цели. В двух шагах – минимаркет.
Толкаю дверь. Как всегда, звучат колокольчики. Мне очень нравится, когда их вешают над дверью. В моей комнате висит восточное украшение со стеклянной птичкой-оригами. Обычно она издает очень приятный звон, когда я решаю устроить в комнате небольшой сквознячок.
В первое мгновение я привыкаю к яркому свету. Ищу глазами кассира. Ее нигде нет, что, впрочем, не удивительно. Обычно она в это время прячется в подсобке и пытается вздремнуть. Мне трудно это понять – как можно пытаться спать и уследить за магазином?
Визуально я знаю обеих работающих здесь женщин. Они никогда не закрывают на ночь двери и не торгуют через окошко – это ужасно неудобно; бегать туда сюда. У нас, конечно, спокойный район, и почти о каждом прохожем можно сказать, что знаешь его или на худой конец «где-то видел», но мне все равно трудно принять такое доверие к людям, какое есть у них.

Добрел до кассы. Слышу:
- Добрый вечер, - оглядываюсь. Из подсобки вышла незнакомая мне девушка. Здороваюсь в ответ.
- Добрый вечер. Я раньше вас не видел.
- Я заменяю маму.
Вот как. Интересно. Пытаюсь вспомнить, кто из женщин может оказаться ее матерью.
В целом девушка мила. Она кутается в мамин платок из белой шерсти – настоящий. Девушка не накрашена. Может быть, она не красится вообще, а может, не сделала этого только сегодня вечером. Да ей и не нужно это.
- Так чем могу помочь?
Я некоторое время вспоминаю, зачем вышел из дома.
- Tuborg, пожалуйста, и пару сигарет.
Она изо всех сил старается быть улыбчивой и приветливой. У нее хорошо получается. С минуту ищет пиво. Для нее здесь все незнакомо – наверное, не часто навещает здесь свою мать. Думаю, она очень переживает, когда долго не может обслужить покупателя. Теперь ее лицо предельно сосредоточено.
Некрасиво с моей стороны вот так рассматривать ее, но я это делаю.
Вот на ее лицо возвращается легкая улыбка – она нашла мой Tuborg и достала из пачки пару сигарет, предварительно поинтересовавшись, какие я курю.
- Это все?
Да. Расплачиваюсь. Я собираюсь уйти, и она провожает меня взглядом и улыбкой. На ее лице написано «Мы всегда рады вам помочь. Приходите еще!».
Я уже открыл дверь. Снова звенят колокольчики.
- Вы не против, если я здесь посижу немного?
Девушка удивленно на меня смотрит, но продолжает улыбаться.
Наверное, сейчас я выгляжу очень глупо.
- Не против, - наконец решается она, - я сейчас вынесу вам табурет.
Она тут же исчезает в подсобке и вскоре появляется с табуретом.
Я сажусь напротив прилавка, немного в стороне от кассы. Не понимаю, зачем я вообще все это делаю.
- Могу я закурить?
- Пожалуйста, - она ставит пепельницу.
Я закуриваю и снова на нее смотрю. Я стараюсь делать это очень деликатно, чтобы не смутить ее. Тем не менее, она смущена. Садится с той стороны прилавка и прикрывает глаза.

Когда я шел сюда, думал о своих девушках. Наверное, это сыграло свою роль, ведь теперь я сижу здесь рядом с ней и смотрю на нее бесстыдно.
Мне совсем не хочется с ней разговаривать.
Вообще-то, чаще всего мне ни с кем из них не хотелось говорить.
В моей жизни вообще был только один человек, с которым я мог болтать безостановочно.
Это был мой друг.
Мы познакомились на сходке, которая претендовала на звание хипповской. Это была толпа малолетних девочек и мальчиков, усердно строящих из себя хиппи. Я тоже в то время хотел быть хиппи, хотя и не до конца понимал, что значит быть настоящим хиппи. Отпустил волосы. У меня был тонкий, похожий на крысиный, хвостик. Я порезал свои джинсы, накупил и навешал на руки цветные фенечки, носил даже ошейник – это было просто забавно.
В нашей «компании» были и старшие девчонки и парни. И, пожалуй, они больше нашего походили на настоящих хиппи.
Мой друг был мой ровесник. Такой же нескладный подросток с таким же, как у меня, «крысиным» хвостиком. Только его волосы были светлые и вьющиеся. И еще у него были голубые глаза. Огромные, с пушистыми ресницами. Поэтому старшие звали его не иначе как Ангелочек.
Они кричали ему, например: «Эй, Ангелочек, а где твои крылья?», или «Ангел мой, пиво будешь?», или прочую ерунду в том же духе.
Сейчас я понимаю, что это было ужасно глупое имя, но тогда он им очень гордился.
Мы курили в детских садах, собираясь по вечерам на площадках или верандах. Было так забавно.
И еще целовались с разными девочками. Позже одна из них стала моей первой женщиной. Она была старше года на три и такие как я ее забавляли.

В те дни, когда мы по каким-то причинам не собирались в детских садах, я гулял со своим другом. Мы бродили по подворотням, никого и ничего не боясь. Иногда мы просто сидели у него дома. Да, прогуливали школу и просто ничего не делали, сидя у него в гостях, потому что нам казалось, что наша свобода на каждом шагу ущемляется всеми, кому только не лень ее ущемлять. Закрывшись в его комнате, широко раскрывали окно и накуривались и напивались дешевым пивом, купленным на скудные «карманные» деньги.
Да, мы правда хотели быть совершенно свободными. А кто не хочет в двенадцать-тринадцать лет? Искали свободы от школы и постоянного родительского надзора. Протестовали всеми возможными способами. И старались сделать так, чтобы о наших протестах было как можно меньше известно родителям .
Однажды Ангелочка кто-то угостил травкой. Он, естественно, поделился со мной. Мы всегда всем делились. Это было волнительно. Так волнительно, что мы то и дело ее рассыпали – то у нас руки неимоверно тряслись, то мы не могли сдержать восторга и торжества – родители-то ничего не знают!!!
Раскрыли окно пошире, влезли на подоконник, благо, падать было всего ничего – друг жил на втором этаже.
В этот день нас разговорило как никогда.
Долго грузили друг друга. Говорили о всяких мелочах, среди которых все чаще начали мелькать фразы глобального содержания.
То о мире во всем мире, то о любви к ближнему своему, и прочая ерунда.
Промелькнула фраза о Вселенском позитиве. Вы когда-нибудь слышали о таком? До того дня я тоже не слышал.
В дальнейшем Ангелочек часто употреблял это выражение. Например, когда злился, он говорил себе: «Я позитивен, вселенски позитивен».
По большому счету мы не задумывались о том, что могли значить эти слова.
Мы просто играли ими.
В тот же день, когда речь в очередной раз зашла о свободе, мире и любви, мы стали вдруг Вселенски любвеобильны.
Так как под рукой никого кроме нас самих в тот момент не оказалось..
В тот день я в первый и последний (до сегодняшнего дня) раз в жизни целовался с человеком одного со мной пола.
Не знаю, чем бы все закончилась. Не думаю, что чем-то серьезным, ведь по большому счету мы были еще дети, но как это обычно бывает, в самый неподходящий момент вернулись его родители.
Это был последний день моей (и его) «свободы» и хипповства .
В тот же вечер мои родители, которые благополучно обо всем узнали, выкинули все мои побрякушки и отрезали мои волосы. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, они сделали это не потому, что всерьез думали, будто фенечки или длинные волосы могут как-то повлиять на мое поведение, они просто были злы и хотели наказать меня побольнее. Тогда мне в первый и последний раз читали настолько жаркую проповедь, что я проникся бы до глубины души, если бы не был настолько взбешен их поступком.
Ангелочку подрезали крылья и хвост и спустили с небес на землю.
Я до сих пор не жалею о случившемся в тот день.
И совесть, о которой так жарко говорили родители, не проснулась.
Мой друг испытывал подобные моим чувства.
Мы продолжали свое общение.
У меня появилась возможность узнать его с другой стороны. Он почти ничем не отличался от прежнего голубоглазого ангела. Он был очень увлеченным и легко увлекающимся ребенком. Его порой волновали такие мелочи, на которые я просто не обращал внимания.
Мы еще несколько раз сбегали к нашей компании. Но такого как раньше удовольствия от общения с ними не было. Я недолго грустил по своей «свободной» жизни. У меня ведь остался мой друг.
Он стал единственным человеком, с которым мне хотелось говорить.
Кажется, я упоминал, что не курю. Да. Я перестал этим злоупотреблять где-то с того дня.

Однако я курил здесь и сейчас, глядя на девушку по ту сторону прилавка.
Вот она открыла глаза и устало мне улыбнулась.
Понимаю, правильнее всего было бы уйти прямо сейчас, но я не могу заставить себя сделать это. А дома меня ждет недочитанная книга. И желание вернуться к ней боролось с желанием остаться.
Я остался.
- Раз уж вы все равно здесь, может, кофе выпьем?
- Может, - смотрю на нее сквозь сигаретный дым.
Она смотрит на меня со смесью укоризны и симпатии. Достает пару пакетиков кофе 3в1. Секунду соображает.
- Я на минутку. Присмотрите здесь?
Мне ничего не остается. Улыбаюсь ей в ответ.
Собственно, это именно я навязался к ней.
Я подумал, а что, если бы сегодня она не подменяла свою мать? Сидел бы я здесь? Смотрел бы на эту женщину? Думал бы о своих девушках и единственном друге?
Вряд ли.
Ни одна из работающих здесь женщин, несмотря на все их расположение, не вызвала бы такого желания.

Зазвенел колокольчик. Я обернулся. На пороге стоял мужчина, вероятно, как и я страдающий бессонницей.
Тут же вернулась девушка.
Она как могла быстро рассчиталась с ним. Уходя, он странно посмотрел на меня, потом бросил взгляд на нее и совершенно противно (на мой взгляд) улыбнулся. Будто узнал что-то безумно интересное и теперь гордится своим превосходством.
Ненавижу, когда люди строят домыслы.
Ведь можно придумать все что угодно, кроме правды.
Меня это напрягает.
По большому счету мне все равно, что обо мне думают люди. Но когда я вижу, как прямо на моих глазах человек начинает думать неправильные мысли, меня это коробит.
Сейчас мне хотелось ударить этого мужчину. Ударить и крикнуть, что он не прав! Что нет ничего такого в том, что молодой человек пьет кофе с молодой девушкой!
Может быть, он и не подумал ничего такого запредельного, и все же..
Я стараюсь как можно реже поступать так, как сегодня поступил он.
В этот момент мне невероятное облегчение приносит звон колокольчика – он ушел. Возникло желание как можно быстрее все закончить и уйти.
Девушка уже выносила кофе.
Не заставляя себя ждать, передвинул стул ближе к нашему импровизированному столику. Нужно было хоть что-то сказать, но я до сих пор не имел никакого желания разговаривать с ней. Напомню, что говорить мне не хотелось не потому, что девушка была чем-то плоха, просто я вообще почти не разговариваю. Вот и все.
Разговоры, тем более самые бессмысленные, неизбежно возвращали мои мысли к Ангелочку.

Девушка тоже молчала. Ее молчание не было выжидательным. Оно было усталым и немного меланхоличным.
Я вдруг понял, что она и не ждет от меня никаких слов. Не представляете, как меня обрадовала эта мысль. И я улыбнулся.
Девушка заметила и улыбнулась в ответ.
Я уже говорил, что я совершенно обычный человек, такой же, как и вы. И девушка эта вполне обычная.
Но мне вдруг показалось, что наше безмолвное общение выделило нас из тысяч глядящих в этот вечер друг на друга пар.

Не знаю, уместно ли сейчас об этом.. Наверное, - да, уместно. Ведь я подумал об этом.
Все, что вы во мне видите – только маска.
Мне подумалось, что невзрачность девушки (она ведь не накрашена, в нарочито простой одежде, с совершенно простой прической; даже цвет ее волос, хотя и был ненастоящим, но подобран под натуральный) – такая же маска, как и у меня, всего лишь игра, фантом.
Нет, не подумайте. Я вовсе не влюбился в нее. Но мысль о некоторой нашей схожести вызвала у меня интерес.
Это похоже на то, ну, скажем, если бы вы вдруг встретили заграницей земляка, но еще не были бы до конца, совсем, уверены в том, что это ваш земляк. Эдакий налет таинственности и, быть может, ностальгии.
Мой кофе закончился и нужно было что-то сказать.
Язык не поворачивался даже для банального «спасибо». Тогда я прикурил вторую купленную сигарету. Все лучше, чем сидеть без дела в абсолютной тишине.
Тишина конечно была относительной. Только вокруг нас. А за невидимой границей звуки жили собственной жизнью.
Вот я слышу, как громко идут часы на стене. Как в подсобке едва уловимо играет музыка. Как шуршат на асфальте шины изредка проезжающих машин. Как кто-то смеется.. а в одном из углов – сверчок.
При всем при этом мне было трудно услышать даже собственное сердце.
- Вы хотите просидеть здесь всю ночь?
Она снова первой не выдержала и нарушила наше удивительное молчание. Она не хотела, чтобы в ее голосе звучали нотки нетерпения. Это был просто вопрос. Наверное, она очень устала.
- Нет. Спасибо за кофе. Я уже ухожу..
Нужно было встать, но я еще некоторое время просидел на месте.
Когда, наконец, я перешел все рамки приличия, медленно поднялся. Тут же расправил плащ.
- Не жарко? – с недоверчивой улыбкой спросила она.
- Нет. Он тонкий, - я даже растерялся.
Девушка пожала плечами и, забрав мою чашку, ушла. Я тоже ушел.
В последний раз для меня сегодня звякнул колокольчик.
В легкие ворвался прохладный ночной воздух.
Я все никак не мог сделать первый шаг к дому. Так и стоял на пороге, держась за дверную ручку.
Пальцы обожгло. Я тут же бросил окурок и сошел с места. Ну вот, теперь у меня опять нет сигарет.
Жаль; я хотел покурить дома с чашкой кофе в руках. Это очень разные ощущения – курить дома и где-нибудь еще.
Ладно, если повезет, стрельну у кого-нибудь сигаретку по пути. А пока у меня есть мой Tuborg.
Теперь мне даже думать не хочется, но мысли так и лезут в голову одна тоскливее другой.
Стало по-настоящему печально.
Да, со мной случаются такие перепады настроения.

Сильно зажмуриваюсь. Мне даже пришлось постоять так пару мгновений.
Знаете, я хотел говорить вам обо всем, что вижу вокруг себя в настоящий момент. Какие испытываю переживания. Какие у меня возникают при этом мысли. Хотел делиться с вами своим мнением по разным моментам.
Вот, например, на днях я ходил в кино. Один.
Когда у меня нет девушки, я все делаю один. Признаться честно, даже когда она у меня есть, мне нередко хочется побыть одному. Тогда я придумываю для нее какие-нибудь нелепые отговорки и иду гулять.
И еще об отношениях..
Меня очень напрягает, когда обо мне говорят «мой парень».
Я ничей.
Эти слова существенно сужают рамки моей свободы, а я, как вы уже поняли, слишком ценю ее. В таких ситуациях я обычно очень нервничаю.
И чтобы как-то себя реабилитировать, я общаюсь параллельно с несколькими девушками.
Конечно, с ними я себе не позволяю ничего такого.
Я верен избраннице.
Я даже в какой-то мере однолюб. Пока не разлюблю одну и не встречу другую. По крайней мере, еще ни одна из них не жаловалась на мою бесчестность. Вероятно, моя внешняя невзрачность питает их доверие..

Но вернусь к фильму.
Это был второй фильм о Джеке Воробье. Мне он очень понравился. Впрочем, ни от себя, ни от фильма я другого не ожидал.
Пожалуй, это всё, чем я могу с вами поделиться.
Знаете, есть люди, которые, посмотрев фильм, начинают все дотошно обсуждать. Я этого не люблю.
Мне абсолютно наплевать, качественно ли наложен грим на лица актеров, кто сколько получил за фильм, кто с кем спал, и с кем хотелось бы спать критикующим.
Я не могу выносить все это!!
Я воспринимаю картинку в целом. Для меня не существует актеров, которые сыграли все эти роли. Я люблю или не люблю только персонажей!
Фильм либо понравился\тронул душу, либо нет.
Других слов не должно быть.
Оставьте их профессиональным критикам – им, по крайней мере, за это платят.
За исключением слов о том, какой смысл можно почерпнуть из картины, какая в нем мораль. Пусть все это звучит высокопарно, но по-другому думать я не хочу и не могу.
В конце концов, все они (актеры, режиссеры и прочая их братия) такие же люди, как и мы. Имеют право и на слабости, и на ошибки, и на грешки.

У меня когда-то была парочка влюбленностей в известных людей. Но я так и не стал их фанатом.
Почему-то никогда не писал им писем, не общался с другими поклонниками (потому что ревновал – моя единственная слабость), не завешивал стены в спальне постерами с их изображением в различных позах, не страдал и не кричал о безответной любви, и никогда не хотел из-за них или ради них покончить с собой. Было и еще много всяких «не».
Все, что я позволял себе – собирать их фильмы или музыкальные альбомы, приходить, если это возможно, на их концерты и премьеры, повесить на двери шкафа одну единственную вырезку из глянцевого журнала. Мне не хотелось знать ни о их семейном положении, ни о возрасте, ни о вкусах в еде и прочей ерунде. НИЧЕГО!! Я ничего не хотел знать. Потому что мне был ценен тот образ, который они вокруг себя создавали!
Для меня существовала только картинка с их изображением и перечень их работ.
Большего и не нужно.

У меня и сейчас есть такая влюбленность.
Джулия Робертс.
Я будто заново ее для себя открыл.
Вместо постера на стене и вырезки из журнала – вставленное в рамку фото (стоит на моем письменном столе).
Вот так..

За всеми этими вечерними переживаниями обратный путь показался мне значительно короче.
Вот я уже в своем проулке. Очень тихо крадусь к забору. Перелезаю. Замираю на секунду у окна.
Последний на сегодня взгляд в небо.
Снова сижу на подоконнике.
По пути мне так и не удалось стрельнуть сигарет. Жаль. Сейчас одна была бы как нельзя кстати.
Tuborg закончился еще на середине пути.
Делать нечего. Распускаю на кедах шнуровку. Я снова дома. В своем убежище. Запертая дверь внушает доверие. Успокаивает.
Знаю, что так мать не сможет помешать мне. Не ворвется утром за пять минут до звонка будильника. Не будет беспрестанно жужжать над ухом.
Я правильно сделал, что поставил на дверь замок.

Ложусь на кровать.
Беру книгу. Но так и не раскрываю ее. Просто прижал ладонями к груди.
Я устал.
Знаете, иногда так бывает. Еще час назад я был совершенно бодр и немного голоден, а теперь вот смертельно устал.
Глаза закрываются. Ничего не хочу.
Надо завести будильник.
Нельзя опаздывать туда, где я делаю свою свободу.

Разделся. Не могу прийти в норму.
В одном из ящиков письменного стола – фото моего друга..
Сегодня я слишком много думал о нем. Мне показалось, что если я посмотрю на его фото - смогу успокоиться.
Вот. Глянцевая карточка с его изображением. И с моим. Мы здесь вместе. В те славные времена, когда у обоих были длинные волосы.
Мы счастливы.
Улыбаемся.
И я внезапно улыбаюсь мальчишкам с фотографии. И правда, полегчало. Они такие беззаботные. Я, конечно, тоже не слишком обременен делами, и все же.. У нас с ними разная беззаботность.
Все. Хватит.
Ложусь в постель и выключаю лампу.
Спать!!